09/10/2026
Cher journal pas très intime,
Tu sais ce qu’on dit, il faut vivre avec son temps. Et cette semaine, entre les dents qui poussent et les nez qui coulent, j’ai atteint le niveau où le taux de café dans mon corps à dépassé le flux sanguin pour faire de moi « tremblote Man » ou « Parkinson Man » (mais je dois éviter de me moquer des gens) l’homme qui fait monter des œufs en neige à la main, juste en secouant l’œuf que d’ailleurs j’ai pas encore cassé.
Alors, après une 47ème bagarre entre mes accueillis qui se hurlent dessus comme des candidats de télé-réalité je me suis dit « basta » je vais me faire remplacer par une I.A. ! M***e ! La consommation d’eau, le chômage, la pollution des datacenters, j’m’en ballek comme d’un tir de LBD sur un journaliste de Cbouze, FUTURE IS NOOOOWWWWW !
Installation : J’suis chaud, j’ai décidé de prendre un foutu nounours géant Winnie L’ourson, cet obèse pervers capable d’avoir un tee-shirt mais pas de pantalon, et j’lui ai fourré une enceinte bluetooth j’te dirais pas où. Puis en avant Guingamp ! Bon, moi pendant c’temps-là j’vais aller m’poser dans un coin histoire de voir si tout se passe bien parce que j’ai beau aimer le progrès j’suis comme tout le monde j’ai vu Terminator aussi.
9:00… Winnie commence a essayer de discuter avec les mioches. Il est paramétré en mode « Maria Montessori » alors on lui donnerait le CAP AEPE sans confession. Il démarre tranquille par des chansons. Dommage qu’il n’a aucun rythme parce que du coup les roues de l’autobus tournent et tournent, tournent et tournent, tournent et tournent ouais… mais le chauffeur doit nous faire une p’tite dépression saisonnière, rapport à l’automne (D’ailleurs les enfants faites attention, c’est aussi la saison des marrons et des châtaignes qu’on se prend sur la tronche à la sortie des lycées… on pourrait vite perdre un œil avec ces conneries)
11:00… On va pas s’mentir, ça fait déjà une bonne heure que les gamins en ont plus rien à carrer de ce que raconte Winnie GPT. T’es marrant aussi, j’ai pas encore les moyens de m’acheter un robot sex… heu, domestique j’veux dire. Ca chiffre ces machins-là, avec mes indemnités d’entretien je devrais pouvoir en acheter un à Musk vers 2092.
12:00… Manifestement, faire chauffer un foutu tupperware au micronde c’est trop lui d’mander aussi. J’commence à m’demander si j’ai pas plus de boulot qu’d’habitude en fait. en plus il a confondu leur bouffe avec les friskies du chat… bon… quelque part… Si ça va au chat… Nan, j’tassure, il est en super forme, il a un beau poil, tout ça…
14:00… Bon, j’ai du me coltiner les mioches jusqu’à la chambre sous les ordres de Winnie GPT. En fait, j’viens d’comprendre un truc, les IA, tout ça, ils vont pas remplacer les employés, ils vont remplacer les chefs en vrai parce que donner des ordres ça, il sait faire le bougre. Bon, Winnie fait quand même sa part du boulot en racontant une histoire à dormir debout aux gamins mais comme j’ai qu’un compte freemium (ou gratoche pour les anglophobes) c’est bardé de pub ! Résultat mes contrats sur pattes sont convaincus que la princesse s’est faite enlevée chez Carrefour avant qu’un chevalier ne vienne la délivrer après être passé chez LIDL acheter une perceuse PARKSIDE parce que Schwarzenegger en faisait la promotion. Mais j’ai envie de dire, ça habituera les enfants au monde réel de la consommation des chiens pourris d’occidentaux que nous sommes.
Bilan… Bon, Manifestement j’me suis pas reposé, puis il commence à me gaver avec sa voix d’mec trop sympa pour être honnête. Les gamins sont repartis chez eux avec une ch***se carabinée en plus parce que dans le frigo j’avais retrouvé un yaourt de mars dernier alors bon, j’ai demandé à Winnie GPT si le truc était encore consommable tu vois, parce que j’ai vu sur facebook que le truc avait toute la connaissance du monde ! Et enfin bref, tu vois comment ça parle ces machins, il me dit « ouais mon pote t’inquiètes pas c’est parfaitement consommable y’a pas d’problème. » alors moi, j’m’oppose pas à toute la connaissance du monde, j’y vais ! C’est quand ça a sérieusement dégénéré qu’il a finit par me dire « Effectivement tu as raison ce yaourt n’était pas du tout consommable. » toujours avec sa voix pénible qui sourit comme si la g***a était super bonne… Bon… Une diarrhée de plus ou de moins tu me diras, en plus le vendredi, ça me concerne plus trop tu vois. Moi j’ai rendu les mioches en vie c’est l’essentiel du boulot hein.
J’vais p’t’être me remettre au boulot à l’ancienne moi, la semaine prochaine. Bon, j’vais éteindre ce machin il me gave.
