Sabine Almer-Steindl - Beziehungsweberin

02/10/2026

𝐄𝐢𝐧 𝐑𝐚𝐮𝐦, 𝐝𝐞𝐫 𝐄𝐢𝐧𝐳𝐞𝐥𝐚𝐫𝐛𝐞𝐢𝐭 𝐮𝐧𝐝 𝐆𝐫𝐮𝐩𝐩𝐞𝐧 𝐠𝐥𝐞𝐢𝐜𝐡𝐞𝐫𝐦𝐚ß𝐞𝐧 𝐭𝐫𝐚̈𝐠𝐭.

In meiner Praxis in Graz-Gries ist ein 𝟐𝟕 𝐦² großer, vollständig eingerichteter Praxisraum ab sofort zur regelmäßigen Mitnutzung verfügbar.

Er eignet sich für Beratung, Psychotherapie, Coaching, Supervision, Aufstellungsarbeit und Körperarbeit ebenso wie für 𝐆𝐫𝐮𝐩𝐩𝐞𝐧, 𝐒𝐞𝐦𝐢𝐧𝐚𝐫𝐞 𝐮𝐧𝐝 𝐖𝐨𝐫𝐤𝐬𝐡𝐨𝐩𝐬 𝐛𝐢𝐬 𝐜𝐚. 𝟏𝟓 𝐏𝐞𝐫𝐬𝐨𝐧𝐞𝐧.

Möglich sind ein oder mehrere fixe Halb- oder Ganztage pro Woche.

1 fixer Halbtag pro Woche: 110 € / Monat
1 fixer ganzer Tag pro Woche: 195 € / Monat

Aktuell sind noch 𝐚𝐥𝐥𝐞 𝐖𝐨𝐜𝐡𝐞𝐧𝐭𝐚𝐠𝐞 𝐯𝐞𝐫𝐟𝐮̈𝐠𝐛𝐚𝐫.

Im Preis inkludiert sind Energiekosten, WLAN, grundlegende Reinigung sowie die Nutzung der vorhandenen Ausstattung. Küche, Bad, Balkon und Garten können ebenfalls mitgenutzt werden.

🔗 𝐀𝐥𝐥𝐞 𝐃𝐞𝐭𝐚𝐢𝐥𝐬 𝐮𝐧𝐝 𝐰𝐞𝐢𝐭𝐞𝐫𝐞 𝐅𝐨𝐭𝐨𝐬:
https://sabine-almersteindl.at/praxisraum-mieten-graz/

✉️ 𝐊𝐨𝐧𝐭𝐚𝐤𝐭:
Bei Interesse an einer Besichtigung freue ich mich über eine Nachricht hier auf Facebook oder per E-Mail an
[email protected]

Wenn dir jemand einfällt, freue ich mich über eine Weiterleitung. 💗

22/09/2026

In den vergangenen Wochen habe ich hier vier Schritte einer Beziehungsdynamik betrachtet:

Wie eine Grenze etwas Altes berühren kann.
Wie Nähe die Aufgabe bekommt, innere Sicherheit herzustellen.
Wie aus Verletzung Anspruch entstehen kann.
Und wie dieser Anspruch beginnt, die Grenze des anderen unter Druck zu setzen.

Im Blogartikel „Bedürftigkeit in Beziehungen: Wenn sie zu Anspruch wird“ führe ich diese Bewegung als Ganzes zusammen.

Dabei geht es mir nicht darum, Bedürftigkeit abzuwerten. Das Bedürfnis nach Nähe, Resonanz und Verbindlichkeit gehört zu Beziehung.

Die entscheidende Frage beginnt für mich dort, wo der andere zunehmend dafür zuständig wird, unser inneres Gleichgewicht wiederherzustellen.

Kann seine Grenze bestehen bleiben – und können wir mit dem, was sie in uns auslöst, bei uns selbst bleiben?

Genau dort treffen sich Selbstkontakt, innere Verantwortung und Beziehung.

👉 Zum Blogartikel:
https://sabine-almersteindl.at/sabine-almersteindl-at-beduerftigkeit-in-beziehungen/

Bedürftigkeit in Beziehungen: über die dunkle Seite von Liebe, Festhalten und Kontrolle – und die Grenze, die Freiheit setzt.

22/09/2026

Wo ein Nein nicht stehen bleiben kann, beginnt Anspruch Beziehung zu verändern.

Eine Grenze kann enttäuschen. Sie kann Verlustangst, Wut oder alte Verletzungen berühren.

Schwierig wird es, wenn der andere seine Entscheidung immer wieder erklären, abmildern oder zurücknehmen soll, damit es in mir wieder ruhiger wird.

Dann bekommt der eigene Schmerz zunehmend Einfluss darauf, ob seine Grenze bestehen bleiben kann.

Druck muss dabei nicht laut sein. Er kann im wiederholten Nachfragen liegen, im Rechtfertigungszwang oder in der unausgesprochenen Botschaft:

Wenn du weißt, wie sehr mich das verletzt – wie kannst du dann bei deiner Entscheidung bleiben?

Für mich zeigt sich genau hier, wie Anspruch Beziehung verändert:
Die Grenze ist gesetzt – und wird innerlich doch immer wieder zur Verhandlung gestellt.

Und dann beginnt die schwierigere Bewegung:

Was geschieht in mir, wenn der andere bei seiner Grenze bleibt?

Kann ich mit dem Schmerz bei mir bleiben, ohne dass er ihn für mich beruhigen oder seine Entscheidung verändern muss?

Kann ich mich selbst halten, auch wenn ich gerade nicht bekomme, was ich mir von ihm wünsche?

Für mich beginnt Selbstführung in Beziehung genau an dieser Stelle.

Die Grenze des anderen kann bestehen bleiben – und ich verliere mich darin nicht selbst.

17/09/2026

Bedürftigkeit kippt dort in Anspruch, wo aus der eigenen Verletzung eine Verpflichtung für den anderen wird.

Ein Nein kann wehtun, ein Rückzug verunsichern, eine Grenze etwas berühren, das älter ist als die aktuelle Beziehung.

Die entscheidende Frage ist, was daraus in der Beziehung entsteht.

Wenn das eigene innere Gleichgewicht davon abhängt, dass der andere seine Grenze zurücknimmt, wieder Nähe herstellt oder bestätigt, dass die Verbindung hält, verändert sich etwas zwischen zwei Menschen.

Sein Verhalten bekommt dann eine zusätzliche Aufgabe: Es soll etwas in uns beruhigen, das die aktuelle Situation allein nicht hervorgebracht hat.

Die eigene Verletzung erklärt, warum ein Nein schwer auszuhalten ist. Aber sie verändert nicht automatisch die Grenze des anderen.

Für mich liegt genau hier eine anspruchsvolle Beziehungsbewegung: den eigenen Schmerz zu halten und zugleich anzuerkennen, dass der andere bei seinem Nein bleiben kann.

08/09/2026

𝐖𝐞𝐧𝐧 𝐍𝐚̈𝐡𝐞 𝐧𝐮𝐫 𝐤𝐮𝐫𝐳 𝐛𝐞𝐫𝐮𝐡𝐢𝐠𝐭, 𝐠𝐞𝐡𝐭 𝐞𝐬 𝐨𝐟𝐭 𝐮𝐦 𝐦𝐞𝐡𝐫 𝐚𝐥𝐬 𝐍𝐚̈𝐡𝐞.

Da ist Zuwendung. Ein gutes Gespräch. Eine Nachricht, die Sicherheit gibt. Für einen Moment wird es ruhiger.

Und trotzdem taucht die Unsicherheit wieder auf.

Eine heutige Erfahrung von Nähe kann an einer alten Stelle beruhigen. Sie kann spürbar machen: Verbindung ist da. Der andere ist erreichbar. Ich bin nicht allein.

Aber sie kann nicht nachträglich herstellen, was früher gefehlt hat.

Wenn diese Beruhigung immer wieder vom Verhalten des anderen abhängt, bekommt Beziehung unmerklich eine Aufgabe, die sie auf Dauer nicht erfüllen kann.

Dann reicht Nähe nur bis zum nächsten Moment der Unsicherheit.

Die Frage ist deshalb nicht nur, wie viel Nähe zwischen zwei Menschen da ist, sondern auch, welche innere Funktion diese Nähe übernommen hat.

Beziehung kann tragen, beruhigen, nähren und neue Erfahrungen ermöglichen.

Sie wird jedoch enger, wenn der Mensch an unserer Seite dafür verantwortlich wird, unser inneres Gleichgewicht immer wieder herzustellen.

Den anderen zu brauchen, gehört zu Beziehung.

Ihn dafür zuständig zu machen, dass wir innerlich sicher bleiben, verschiebt die innere Ordnung der Beziehung.

04/09/2026

𝐁𝐞𝐳𝐢𝐞𝐡𝐮𝐧𝐠 𝐥𝐞𝐛𝐭 𝐯𝐨𝐧 𝐍𝐚̈𝐡𝐞, 𝐕𝐞𝐫𝐛𝐢𝐧𝐝𝐥𝐢𝐜𝐡𝐤𝐞𝐢𝐭 𝐮𝐧𝐝 𝐑𝐞𝐬𝐨𝐧𝐚𝐧𝐳.

Ein Nein, ein Rückzug oder eine Grenze können jedoch weit mehr auslösen als Enttäuschung über die aktuelle Situation. Sie können frühere Erfahrungen von Zurückweisung, Verlust oder fehlender Verlässlichkeit berühren.

Das allein verändert die Beziehung noch nicht.

Entscheidend wird, was danach geschieht.

Wenn aus dem, was in uns aktiviert wird, zunehmend die Erwartung entsteht, der andere müsse wieder Nähe herstellen, erreichbar bleiben, zustimmen oder seine Grenze zurücknehmen, verschiebt sich Verantwortung.

An diesem Punkt kann ein Bedürfnis in Anspruch kippen.

Der andere ist dann nicht mehr nur Gegenüber in einer Beziehung. Sein Verhalten bekommt die Aufgabe, etwas in uns zu regulieren, das die aktuelle Situation allein gar nicht hervorgebracht hat.

Alte Verletzungen können erklären, warum ein Nein so tief trifft.

Sie machen das Erleben verständlich.

Sie verpflichten den anderen jedoch nicht dazu, deshalb Ja zu sagen.

Genau hier liegt für mich eine wesentliche Grenze erwachsener Beziehung:

Der andere trägt Verantwortung dafür, wie er mit uns umgeht und wie er Beziehung gestaltet.

Die Verantwortung dafür, was seine Grenze in uns berührt und wie wir damit umgehen, können wir ihm nicht übertragen.

Beziehung kann tragen, nähren und neue Erfahrungen ermöglichen.

Unsere alte Not zu beruhigen, kann nicht zur Aufgabe des anderen werden.

In meinem Blogartikel „Wenn Bedürftigkeit zu Anspruch wird“ gehe ich dieser Verschiebung ausführlicher nach.

👉 https://sabine-almersteindl.at/sabine-almersteindl-at-beduerftigkeit-in-beziehungen/

14/07/2026

𝐍𝐚̈𝐡𝐞 𝐛𝐞𝐝𝐞𝐮𝐭𝐞𝐭 𝐧𝐢𝐜𝐡𝐭 𝐢𝐦𝐦𝐞𝐫 𝐝𝐞𝐧𝐬𝐞𝐥𝐛𝐞𝐧 𝐀𝐛𝐬𝐭𝐚𝐧𝐝 – 𝐞𝐢𝐧 𝐁𝐞𝐳𝐢𝐞𝐡𝐮𝐧𝐠𝐬𝐛𝐢𝐥𝐝 𝐯𝐨𝐦 𝐓𝐡𝐚𝐥𝐞𝐫𝐬𝐞𝐞.

Einige Enten dicht beieinander im Gras.
Eine etwas abseits.
Eine dazwischen.

Manchmal fühlt sich Verbundenheit in großer Nähe stimmig an. Manchmal braucht ein Mensch mehr Raum für sich. Beziehung bewegt sich immer wieder zwischen beidem.

Schwierig wird es, wenn der Abstand des anderen die eigene Unsicherheit berührt und als Zeichen gegen die Beziehung gelesen wird. Dann fühlt sich der Raum, den der andere braucht, nicht mehr wie Eigenständigkeit an, sondern wie ein Verlust von Verbindung.

Eine tragfähige Beziehung braucht beides:
Nähe und Raum für sich.
Zugehörigkeit und Eigenständigkeit.
Gemeinsamkeit und die Fähigkeit, bei sich selbst zu bleiben.

𝐋𝐢𝐞𝐛𝐞 𝐯𝐞𝐫𝐛𝐢𝐧𝐝𝐞𝐭 𝐳𝐰𝐞𝐢 𝐌𝐞𝐧𝐬𝐜𝐡𝐞𝐧.
𝐒𝐢𝐞 𝐡𝐞𝐛𝐭 𝐢𝐡𝐫𝐞 𝐄𝐢𝐠𝐞𝐧𝐬𝐭𝐚̈𝐧𝐝𝐢𝐠𝐤𝐞𝐢𝐭 𝐧𝐢𝐜𝐡𝐭 𝐚𝐮𝐟.

27/06/2026

𝐏𝐫𝐚𝐱𝐢𝐬𝐫𝐚𝐮𝐦 𝐢𝐧 𝐆𝐫𝐚𝐳 𝐳𝐮𝐫 𝐌𝐢𝐭𝐧𝐮𝐭𝐳𝐮𝐧𝐠 𝐟𝐫𝐞𝐢

In meinen rund 100 m² großen Praxisräumlichkeiten in Graz ist ein schöner, voll ausgestatteter 27 m² großer Praxisraum zur regelmäßigen Mitnutzung frei.

Geeignet für Beratung, Therapie, Coaching, Körperarbeit, Einzelsettings, kleinere Gruppen und Workshops.

Der Raum bietet:
• 27 m² heller Praxisraum
• zentrale Lage in Graz, Nähe Augarten
• Küche, hochwertig ausgestattetes Bad und Wartebereich zur Mitnutzung
• Balkon mit Blick ins Grüne
• Zoom & Hybrid möglich
• aktuell sind noch alle Wochentage verfügbar
• halb- oder ganztags nach Vereinbarung

Alle Details, Preise und weitere Fotos findest du hier:
https://sabine-almersteindl.at/praxisraum-mieten-graz

Bei Interesse schreib mir gerne direkt hier eine Nachricht.

05/06/2026

𝐖𝐚𝐫𝐮𝐦 𝐛𝐥𝐞𝐢𝐛𝐭 𝐞𝐢𝐧𝐞 𝐅𝐫𝐚𝐮 𝐢𝐧 𝐞𝐢𝐧𝐞𝐫 𝐁𝐞𝐳𝐢𝐞𝐡𝐮𝐧𝐠, 𝐝𝐢𝐞 𝐢𝐡𝐫 𝐧𝐢𝐜𝐡𝐭 𝐠𝐮𝐭𝐭𝐮𝐭?

Diese Frage wird von außen oft zu schnell gestellt.

Denn es geht selten nur um eine Entscheidung im Kopf.

Es geht um Hoffnung.
Um Bindung.
Um Angst.
Um Schutz.
Um innere Loyalität.
Und um die Frage, ob eine Frau bei ihrer eigenen Wahrnehmung bleiben kann, wenn diese Wahrnehmung Konsequenzen verlangt.

In meinem neuen Blogartikel öffne ich den tieferen Raum unter dieser Frage:

Was wirkt dort, wo Gehen von außen klar erscheint — und von innen doch nicht einfach möglich ist?

Hier geht es zum Artikel:

https://sabine-almersteindl.at/warum-frauen-in-beziehungen-bleiben-die-ihnen-nicht-guttun/

Warum es nicht an Erkenntnis fehlt, sondern am inneren Boden für die Konsequenz. Ein Artikel über innere Bindung, Loyalität, Hoffnung und die Schwelle zurück zur eigenen Wahrheit.

28/05/2026

𝐃𝐞𝐫 𝐞𝐫𝐬𝐭𝐞 𝐒𝐜𝐡𝐫𝐢𝐭𝐭: 𝐢𝐧𝐧𝐞𝐫𝐥𝐢𝐜𝐡 𝐰𝐢𝐞𝐝𝐞𝐫 𝐝𝐚 𝐬𝐞𝐢𝐧.

In zerstörerischen Beziehungen geht es nicht nur um die Frage, ob eine Frau bleibt oder geht.

Darunter liegt die eigentliche Frage:

Kann sie bei ihrer eigenen Wahrnehmung bleiben, wenn diese Wahrnehmung Konsequenzen verlangt?

Hoffnung hält offen.
Angst bremst.
Schutz beschwichtigt.

So bleibt Klarheit brüchig.

Aus Wahrnehmung wird Verhandlung.

Was sie spürt, wird erklärt.
Was sie weiß, wird relativiert.
Was längst nicht mehr stimmt, wird noch einmal tragbar gemacht.

Der erste Schritt beginnt dort, wo die innere Loyalität sich neu ordnet.

Nicht mehr zuerst zur Harmonie.
Nicht mehr zur Rolle.
Nicht mehr zur Hoffnung, dass es doch noch anders wird.

Sondern zur eigenen Wahrnehmung.

Wenn Gefahr da ist, geht es zuerst um äußeren Schutz.

Abstand.
Hilfe.
Sicherheit.
Konkrete Schritte.

Innerlich fällt dort die eigentliche Entscheidung:

Sie bleibt bei sich.

Der erste Schritt ist nicht immer der Schritt durch die Tür.

Der erste Schritt ist der Moment, in dem eine Frau innerlich wieder dort steht, wo sie sich selbst nicht länger verlässt.

Dich selbst nicht länger zu verlassen, kommt vor jeder freien Entscheidung.